Че, дорогой другишка! Короче, стырил чоткий топовый темул из жизни наркомана-гопника, че тебе сразу солью. Так вот, я как-то провел такой гопнутый день, что не рассказать, это просто срынок жизни. Знаешь, когда у тебя закладки закончились, а жизни нет, тогда понимаешь, что пора нить делать. И я так думал про свои последние трэшевые закладки, купленные из под полы, темница из которой я так и не выбрался. В общем, решил поискать новую дурь.
Был я как-то нашаривать информацию, пусть искуху назовут, о новых пкт, трэшах и закладках. Наткнулся на форум одной гопоты, где даже отписывались наркосы как я, то есть пара недель без сна и света. В итоге, узнал, что где-то гопники продают паль, который как две капли воды похож на трэш, но вкус постельного белья. Че, мне эта идея так понравилась, что решил выступить в этом глупом ток-шоу, поговорить о своем опыте, ну а может и удостоиться наград, типа кучи закладок бесплатно.
И вот я, щека распухлая от поправления, взялся и написал программу, чтобы сразу же найти паблик, где тусуются такие же наркосы, как и я. Интересно, что получится дальше, штолэ?
Короче, на следующий день, я уже сидел на лавочке с другими трэшариками, которые дуют этот самый паль, который так и назвался – Транки. Лежим мы такие гопоты, курим, пьем пивко, кидаем конфетки, аж дурь глаза берет. А потом рушнулись нас снять нашу гопотскую жизнь. Все парни, даже чебурек-царь, решили прославиться на телевидении, прям как Пупкин, только все политики в одно лицо. Так мы и отправились на этот глупый ток-шоу.
Зашли мы туда, как главные герои, а ничего не знали, что нас там так заденут. Прямо авоськой ударили, а мы только нюхать успели. А ведущий, типа мега популярный, сразу представился, что он типа знает все про закладки. Видно, парень сам был не раз в местах, где гопники дуть эту парашу. Взяли нас на сцену, и тут внезапно, оказалось, что наша дурь – паль. Мы попались на пальчике в грязные ручонки ведущего, ну и вообще на все упоролись, что ничо не понимаем.
| Гопник 1: |
Дааа, мы фурычили на предателях-шпионах, у них и трэш свой, и наш трэш попался! Нам дела наше пальто! Ищи себе другой кайф! |
| Гопник 2: |
Все, Петроццо, попрощались с тобой! Себе на память куплю кубик рубика. |
| Гопник 3: |
Думала, что нас с Азой не так просто кинуть, но видно, ведущий все схавал, и мы остались с пустыми карманами. |
В общем, мы сели на последний вагонок глупого ток-шоу и вылетели оттуда так, что аж петушок с петушкой померкли. Ну и все, нам на это параше так и замирали мозги. Хорошо, что у нас еще оставались наши закладки с крэк-кокаином, и мы поправились после этого унизительного шоу. Ну а про паль, точно не забудем, как косую сосну убрали из своей гопотской жизни. Вернулись мы на свою лавочку, и дули свою обычную трэшевую закладку.
И вот я тебе сказал все по мозгам, че делать, и куда не ходить. Не лезь на глупые шоу, где тебя отрежут на весь мир, типа солнышко осветят. Не бери паль, если хочешь нормально дуть. Ну а если все-таки хочешь попасть на эти глупые закладки, то забей, ищи новые и перестань с себя трясти шкурки. Все просто!
Итак, дорогой друг, у нас есть выбор – либо жить в гопотском мире закладок и трэша, либо искать что-то новое и необычное. А я вот думаю, что пора мне найти еще более экстремальную и необычную искуху, чтобы удивить своих гопнических друзей. Потому что ведь жить только для дурных шуток и глупых ток-шоу – это такое себе. Короче, дружище, пыболи!
Наркоман комик: Как я купил мефедрон и занимался йогой обдолбанным
Эй, чуваки и чувихи! Вступайте в мою историю, где я вам расскажу, как испытал настоящий забойный потряс, сочетая покупку закладок и практику йоги в состоянии мары!
Все началось с того, что мне настолько зашкварило долбанутое состояние, в котором я оказывался после принятия таблеток, что я решил попробовать что-то новое. И тут я услышал о мефедроне - закладках, которые давали бешеный приход и поднимали настроение до небес. Я подумал: "Это для меня!"
Меня начало крутить от предвкушения, и я отправился на поиски своей первой закладки. Легаши были повсюду, но у меня родился проклятый чувак-дилер, который мне никак не мог доставить желанную горсть мефа. Но что поделаешь, я настоящий мастер находить выход из любой ситуации!
И вот, через пару дней мой чувак привез мне настоящую материю мечты. Я выложил кипу бабок и схватил эту мару, чувствуя настоящий восторг внутри себя. Это было как настоящее волшебство, я мог почувствовать, как сила проникает в каждую клеточку моего тела.
Я решил испытать свою новую мару на практике йоги. Так что забрался на коврик и начал делать самые амбициозные асаны, не останавливаясь ни на секунду. С каждым движением я ощущал, как энергия пронизывает меня, как будто я стал настоящим гуру йоги, способным на все!
Но в один прекрасный момент меня прокололо. Я услышал звук сирен и понял, что это легаши на подходе. Быстро надел штаны и рубашку, чтобы не выглядеть слишком подозрительно, и спрятал мару. Эти холопы не должны были меня поймать на марихуане!
Они врываются в мою комнату, и я притворяюсь взбешенным обычным парнем, который только что проснулся. Они начинают шарить мои вещи, но ничего не находят. "Что, братцы, решили пришить меня зачотным шокером? Ошиблись адресом, не надо мне таких шуток!" - говорю им с наглым смехом.
Наконец, они уходят, и я могу продолжить свою йогу. Но я чувствую легкое разочарование. Я понимаю, что этот зашквар с полицейскими мог мне испортить весь приход от мары и мефедрона. Но я настоящий боец, и ничто не может меня остановить!
Так что я возвращаюсь к практике йоги, на этот раз с двойной страстью и решимостью. Я делаю асаны, словно это моя последняя возможность почувствовать себя настоящим богом. Ничто не может отнять у меня эту силу и эйфорию, которые дает моя дорогая мара!
И так, чуваки и чувихи, это было самое невероятное путешествие в мире наркотических закладок и йоги, обдолбанной марой и полицейскими-легашами.